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2010/08/15 (Sun) アリアドネの糸
summer yellow

マンションの前に斜めのブロック塀があった。
1つ上の伸ちゃんは、いつもいちばん高い所からパン、と音を立てて飛び降りた。
私が低い所まで回り道して追いつく頃には、大きいバッタを捕まえたり、
桜の枝を折って大人に叱られたりしていた。
男の子はいいな、というその頃の憧れが、いまも残っている。

はやく大人になりたいと焦がれたのも、男性に生まれたかったと
ずっと思い続けているのも、知りたい見たい伝えてほしいと常に渇いているのも、
誰かのものになるのを恐れるきもちも、根はひとつ。私は自由がほしい。

何を失っても自由になりたいとおもった。実際に多くを失った。
でも、まだ私の望む自由には遠い。そんな私の生き方を、あのひとは
危なっかしいといった。いくつもの草花から何本もの糸を伸ばす蜘蛛のように、
誰かに、何かに糸を張って生きなさい、といった。

そういう糸が私を守ってくれているのを知っている。
でも、その糸をたまらなく不自由に感じてしまう瞬間を、
どうしてもなくすことができない。

手の中に残ったわずかな糸、足元にからまる糸、遠くに見える無数の糸。
どれがアリアドネの糸だろう。いつか見つかるのだろうか、
それとももう手放してしまったのか。

私を囲む塀はどんなに回り道をしても低いところが見つからず、
ただ遠く小さく見える空だけが青い。
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2010/08/02 (Mon) 少年(もどき)
hydrangea

私にはどこか、女として、人間として欠陥があるのかもしれない。周囲の人々と馴染めないし、彼らの価値観も共有できない。彼らが笑うツボも、腹を立てる地雷も、私には分からない。・・・私はただ、彼らと同じように「人間扱い」されたいだけなのに。他愛ないことで一緒に笑ったり泣いたり、彼らが日常的にしているそんな経験も、私にはない。
―中村うさぎ『私という病』


小学校でスカートめくりが流行ったことがある。男の子たちがふわりとスカートをめくると、女の子たちがキャア、と悲鳴をあげる。じぶんのスカートがめくられたときには、何が起こったかわからず、ただ驚いた。ひとりで電車に乗る歳になると、痴漢に遭った。もっと大きくなってからは、酔った男性に絡まれた。ストーキングにも遭った。怖かった。どうして私ばかりこんなに、とおもった。何か欠陥があるのかもしれないとおもった。だから、男ともだちに聞いた。「はなびはじっと見るからね」と彼はいった。「じっと見て笑ったら、勘違いする男も出るよ」。

―出かけられなくなった。目を見て話せなくなった。笑えなくなった。だから、はじめは見ためを変えた。女の子に見えないように髪を短く切った。だぼだぼの服と大きなリュックサックでからだを隠し、キャップとめがねで顔を隠した。少年になりたかった。ふわりと風のようにスカートを揺らすだけの。大人になっても女性にならない彼らに。

たくさんのともだちのおかげで、そして何よりも<女の子>にみられる年齢を過ぎたことで、髪を伸ばし、ふんわりした服を着て、目を見て笑うこともできるようになった。でも、私はどこかで女性になり損ねたのだとおもう。きれいになりたいともおもうことも、自分から恋をしたこともない。甘いピンクもケーキもにがてなまま。女性といると、彼女たちがきれいで難しくて脆そうで緊張する。男性といると、重いドアを軽々と開ける彼らの強さに憧れながらかすかに怯える。これはたぶん少年(もどき)のメンタリティだ。私はいつになったら女性でいることに馴染めるのだろうね。

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はなび

Author:はなび
犬、紅茶、写真、美術館、お風呂、本、日本語がだいすき。2006年3月から、EOS Kiss DNと一緒にたのしくお散歩をしています。文章と写真は関係がないことが多いです。写真だけをまとめてご覧になりたい方は、hanabi days on flickrへもどうぞ。

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